no todo el tiempo la luz es algo bueno...

Que mierda es no querer darse cuenta de las cosas, pero la cuestión, se te sigue metiendo entre ceja y ceja.....Hay cosas que no pueden ocultarse por siempre, aunque deberían...tu deberías.Me convencí a mi misma que tu eras basura, no por quererlo sino por que verdaderamente actuastes como tal, que merecías mucho más de las lágrimas que un día te vi derramar...que mi venganza fue muy poco.Me pregunto una y mil veces que hicistes, aún tengo tus palabras guardadas, escritas en el máldito ordenador, me acusastes tanto de haberte herido, de haberte mentido más no existen mentiras más grandes que las tuyas, no existe persona más fría que tu.Y aún en momentos puedo recordar la parte más dulce de ti, aveces me siento culpable de como al final también fui.

Si enmbargo aquí estoy, de madrugada ya pensando en todo, en ti, sobre todo en ti.Duelen las palabras que aún retumban en mi, que jámas espere oir de ti, duelen los malos tratos, duele tu egoísmo, tus caprichos, duele no saber que realmente fui para ti, duele el mundo en el que me envolvistes y me deje envolver, ese mundo de mentiritas en cual nos envolvimos.

Me arrepiento quien no....desde el mismo momento en el que me cruzo por el pensamiento enviarte un poema, hasta el maldito momento que lo hise, te creía un angel, convertistes todo en un infierno y de paso me transformastes a mi. Es que quisiera gritarte, acaso no ves todo lo que hicistes...no sentistes nada.Tanta pasión fingida, tanta dulzura amarga, tanto dolor de gratis....que ironía que seas tu quien me cree mala, eso también duele...por que, por que me duele tanto .....

Te pienso, no quieres irte de aqui y no estas, sin estar lástimas tanto, estando es imposible.Es imposible odiarte, ni amarte, me tienes sumergida en el mismo mundo en que me metí cuando me fije en tu sonrisa, mientras tu sigues tan feliz como siempre, pretendiendo o no, sigues tu camino sin ni siquiera sentir, eres mármol.....

´´´´Jamas, pase lo que pase d aqui en adelante, jamas podre tener una pensamiento o sentimiento negativo hacia a ti, q te quede siempre grabado y nunca lo olvides...´´´´

Fueron pocas de tantas palabras, de tantas mentiras.....tu no pero yo si, yo si tendré de ti los pensamientos negativos que dejastes en mi, pero estas grabada y desgarra darse cuenta que voy a pensarte cada día de mi vida, no, no es algo que lo quite el tiempo...tu no te borrarás jámas.

De vuelta a mi refugio

No sé si les ha pasado que tienen unas incontrolables ganas de escribir, pero aún así se resisten a hacerlo, sin saber que los retiene. Bueno pues estuve así un tiempo y decidi volver a abrir el blog, volver a escribir...ha sido mucho en tampocos meses, cuando escribí por última vez? junio 24....hoy es octubre, octubre 4. Quisiera saber que me ha ocurrido en estos meses, pero aún no me descifro. Mi pareja me dejo, justo cuando quizas más me hacia falta, sufrí como nunca, llore sola, también sentí que enloquecía y recordarlo aún me eriza la piel. Siempre lucho por lo que quiero, exepto cuando se trata de amor, pero esta vez luche con todas mis fuerzas y recupere a quien tanto amaba...pero sigo con el miedo persiguiendome y esperando que sucederá...

Si se quedan cerca les contare más....o quizas solo escribire algunos versos que se me ocurren cuando debería estar pendiente a otras cosas (clases).

CERRADO

Cierro el Blog, ya que mañana es mi último día antes de partir a Kentucky. Estaré afuera un mes...

Pensando...

Ya apenas recuerdo cuantas veces he pensado, mandar todo a la mierda, esta relación , a ti y todo lo que no me gusta de ella, lejos de mi…Venga que los problemas graves no han sido mucho, que de fallar yo he fallado más que tu pues sí….pero y las pequeñas heridas, los pequeños detalles, las 5 ó 10 veces en el día que me haces enojar hasta que quiero estallar por dentro! Seguimos buscando culpables, que si yo, que si tu…pero al final soy la que se queda con estas lágrimas, en este cuarto, sola…tan sola. Detesto sentir miedo de pedirte cosas, de invitarte a salir, de invitarte hacer algo diferente y tu contestación siempre NO…luego soy yo la mala mientras te intento convencer y pongo caras, grito y pateleo, al final contestas “si está bien”, pero no me siento conforme es como si te obligara….Me da paso a pensar en las personas que estarían dispuestas a eso y más si que tuviera que pedirlo, a salir…a divertirse, a regalarme tiempo, a complacerme (porque me voy), sin embargo te escogí a ti y aquí ando rogándote…también soy mala si pienso esas cosas….ya no sé cuantas veces he pensado en dejar todo hasta aquí, acabaría con los malos ratos…pero también nuestra historia y los bonitos recuerdos, que pena que ya casi todo lo lindo es recuerdo.

El papel sigue haciendo ruido

Me estoy empezando a preguntar si alguién realmente lee esto...tan jóven el blog y yo con ganas de cerrarlo, así que como no se si alguien me lee ( holaaa, hay alguién ahí??) pues no tengo ganar de ser cuidadosa con lo que escribo en esta entrada. Son las 2:09 de la madrugada y tengo hambre y para completar no puedo dormir...tengo algo de sueño, que se me quita al momento que cierro los ojos. Mi mente esta hiperactiva y yo solo quiero dormir...mi cuarto obscuro excepto por la luz de mi portátil...ruídos el abánico girando..girando máximo nivel, cortando el aire...y el aire esta moviendo un papel esta haciendo un ruído que esta empezando a estorbarme....me rehuso a levantarme..ni mover el papel, ni girar el abánico. Quiero seguir tirada en la cama...otro ruido, mis tripas, tengo hambre, debería pararme y comer algo...no tengo ganas de pararme. Tengo una lista de cosas por hacer, para mañana, pasado y pasado...antes de irme ( me voy el viernes...) y no acabo de hacerlas, hacer más ejercicios, comprar algo que ya no recuerdo, ir a la universidad a arreglar algunos asuntos, hacer varias llamadas,visitar amigos....

Creo que terminare levantandome, ni el papel, ni las tripas me dejan en paz, bueno luego.

Quiero viajar a España, todos me dicen que no por que ya he ido, pero yo quiero regresar...oler a España nuevamente, quiero regresar a todos los sitios que fui...Andalucía,Sevilla, Toledo, Londres, Roma, Granada, Barcelona....ir a donde no fui, pienso en París.Quiero pasar frío allá, (suena masoquista), quiero sentarme en la Plazita de San Justo en Toledo y fumarme un cigarrillo con una Coca-Cola, quiero pasar las noches caminando las calles,visitando algún bar, viendo los restos de la fiesta de anoche en el maquillaje regado de las chicas en Madrid aún a las 8:00am.....

Ahora solo quiero dormir, cerrar mis ojos y no tener ningún recuerdo, ninguna imágen antes de rendirme al sueño, cerrar mis ojos y no ver desiluciones...tampoco esperanzas. Quiero vaciar mi mente que ese en blanco, no prenguntarme nada, no tener dudas, no saber nada.....

Perdistes

Hay momentos, pequeños instantes en los que te metes en mi cabeza, si tú y tú también, recuerdo todo sin coraje y sin cariño, con pesadez y sabor amargo. Quisiera escupirte las mentiras que dijiste, de la misma forma que me regalaste una vez toda esa palabrería de amor y cariño tan bien disfrazados que mi corazón idiota te creyó. Recuperar todo lo que di, no dejarte ni una gota de mí, porque no lo merecías y no lo vi. Decirte tanto, odiarte tanto, que no llego a nada porque ni siquiera eso mereces, ni mi odio, ni mi amor, ni mis lágrimas ni el recuerdo olvidado en algún lugar. Nada porque eres nada, porque estuviste fugazmente, por tu maldad y por una bondad disfrazada. Eres tú y también tú, porque son tan semejantes, tan iguales, que pensarlo me convierten en una nauseabunda alma…vagabunda…sorprendida de abrir los ojos tarde, feliz de abrirlos en algún momento. Toda tu confusión, tus ganas de tenerme, de hacerme sufrir como tú “sufrías” y también tus ganas de vida nueva, de sueños inconclusos, toda tú basura y tú basura, nadie debe conocerla, nadie debe probar ese veneno. Intentastes una y otra vez, no lograste tus propósitos cualquiera que fueran, perdiste y lo sabes, sin importar donde estés, o donde te escondas.

Y Me Voy...Pero Regreso

Me gusta y a la vez no esta sensación de saber que ya pronto me voy solo quiero que llegue el día pero cuando solo quedan unos días...quisiera ignorar el hecho e ignorar los miedos que se avecinan. Me voy por exactamente 28 días, para mi primer entrenamiento del army como cadete del ROTC, Fort. Knox, Kentucky esta esperandome allá, mientras en silencio preparo mi mente, empaco a ratitos y compro cosas a última hora. Me voy, me lo repito una y otra vez, solo me quedan 4 días..3 días nunca cuento el día antes pasa muy rápido. Así que el jueves 24 a las 3:00 estaré de camino al aeropuerto...7 en el avión...11 en Kentucky. Lo más difícil? las despedidas...saber que pronto dejaras de ver todo a lo que estas acostumbrada, es cuando le das más importancia a las cosas...no es dramatismo, es solo un mes, pero es un mes! Mi familia, amigos, mi perrito, mi amor...es como si todo se fuera desvaneciendo poco a poco. Pero la tristeza no me invade, no por completo, tengo una meta y es dar lo mejor de mi, a eso voy y nada puede opacar ese deseo, de darlo todo allá, me reto a mi misma, me gustan los retos. Y no hay marcha atrás, ni quiero darla, solo esta el futuro y estos dís que se acercan, son la mayor prioridad...mirar hacia delante, no perder el objetivo. Es muy fácil cuando lo ves desde ese punto de vista...No es ádios...sino hasta luego.